ja e SNYGG!!!!

azzå ida så ba ja skulle ta på mej min AAAAAS SNYGGA jacka å ja ba gick förbi spegeln ba sådär å ja ba SHIIET VA SNYGG JA E å de e ju sant för ja känner typ ingen person i värden (som ja känner hehe :P) som e så snygg som ja helt seriöst azzå haru sett mej så kmr du tro mej............ ÅÅÅH JA HATAAAAR alla som inte är snygga men azzå man kanju int va kansje så snygg som ja men iaf lite snygg men e man int de så HATAAAR ja dom

Översättning:

Titel: Jag är snygg!

Alltså, idag så skulle jag bara ta på mig min väldigt snygga jacka och då bara gick jag förbi spegeln och jag utbrast "SHIIET VAD SNYGG JAG ÄR!", och det är ju sant för jag känner nog ingen person i världen (som jag känner) som är så snygg som jag. Helt seriöst, har du sett mig så kommer du tro mig. Åh, jag hatar alla som inte är snygga! Man kanske inte måste vara lika snygg som jag, men i alla fall lite snygg, är man inte det hatar jag honom eller henne.

Text 1: 140 tecken.
Text 2: 159 tecken.

Genom att skriva som en idiot slipper man slå på tangentbordet 19 gånger, vilket kan jämföras med att skriva frasen JAG HETER ALEXANDER, till exempel.

Sagan om de misslyckade

-CENSURERAT-

Sorry, men hade man gjort en film av "Sagan om de misslyckade" hade åldersgränsen varit 34. Jag valde att hålla sagan för mig själv. Eller vänta, ni kan få den text som skulle ha stått på baksidan av DVD:n!

Gimhli, Moltrez, Carina, Hubba Bubba 2 och Hubba Bubba 3 är ett gäng alkoholister som beger sig ut på ett äventyr fullspäckat av snuskiga, våldsamma, motbjudande och icke barntillåtna scener! Följ med på en resa för hela familjen!

Önskelistor

Maja, 7 år:

ALLA BRATZ DOCKOR SOM FINS
EN MY LITTEL PONNY
EN VIT OCH JETTE SÖT HEST SOM ÄR RICKTIG
EN HUND SOM SKA HETA LISA

Martin, 9 år

Transformers-filmen!
Turtles-filmen!
Spiderman-filmen!
Fanatic 4-filmen!
Simpsons-filmen!
Intressanta dokumentärer om renässansen!

Gustav, 15 år

PS3
CoD4
HP8170p
SE750i
2000KR

Johan, 29 år

Teckningar från barnen
Att mina barn är snälla
En underbar fru
En trivsam julafton
En Renault Laguna

Anna, 89 år

Sällskap

Apan Knut Olvon, del 9

Knut Olvon funderade över ifall de två blodtörstiga aporna skulle uppskatta hans närvaro eller bara slita honom i stycken. Han samlade mod och utbrast:

- Eh...

De två illivlliga primaterna vände sina huvuden mot honom.

- KILL! KILL!

Och Knut Olvon började springa igen. De var tydligen väldigt, väldigt fientliga. När han såg sin korpkompis spurtade han och skrek för full hals:

- THE APES DO NOT WANT TO STOP BEING GRUEY!

- TRAITOR! svarade korpen och anföll Knut Olvons huvud.

Knut Olvon blev naturligtvis ledsen över att den enda person som denna dag inte hade velat ha honom död nu faktiskt ville det. Han vände tillbaka mot stan. Det var flera kilometer dit, och landskapet bestod bara av grästäckta kullar, och grästäckta kullar har inte många gömställen. Han sprang, och sprang, och sprang, och sprang, och sprang, och sprang...

Till sist nådde han sin hemstad. Han vände sig om, och med en halv sekunds försprång lyckades han ducka för korpen som gjorde allt för att spetsa Knut Olvons huvud. Den stackars apan gömde sig bakom en soptunna, vilken korpen lätt lyckades krosa helt med sin näbb.

Knut Olvon sprang ännu en gång iväg. Han kom ihåg att något inte stod rätt till i den här staden, men innan han han tänka längre flög locket till en gatubrunn framför ansiktet på honom. Han kollade över sin axel och såg en grön tentakel.

Han sprang därifrån, men efter några steg såg han vargflocken dyka upp bakom ett hörn. Han vände om och svängde in på en annan gata. Han såg en skylt där det stod "Folks problemlösningar". Han stanna och såg att "Folks problemlösningar" var en vapenaffär som ägdes av en av hans 25 ärkefiender, nämligen Folk. Han kikade närmare, och såg till sin fasa att Folk satt där inne och rökte pipa. När han fick syn på Knut Olvon såg det ut som om en blixt gick genom, och greppade tag i sin kniv, skar sönder sin köksvägg och började hugga vilt efter Knut Olvon.

Knut Olvon sprang vidare, och kom på att han kunde något som Folk inte kunde, nämligen att klättra på byggnaderna, så han tog sats, hoppade upp på ett fönster och började klättra. Plötsligt var han inte förföljd av Folk längre, utan av de två blodtörstiga aporna som han mött ute på ängarna. Han klättrade till skyskrapans topp och såg då att den barbariska duon inte ens var halvvägs upp.

Då såg han något långt borta på ängarna. Det var varelsen som han varit nära att bli uppäten av tidigare. Den vände sig mot staden, tog ett hopp och...

- HOLY GREAT MOTHER OF BUDDHA! skrek Knut Olvon när han såg att besten på en sekund hade tagit sig till hans stad.

Han var tydligen inte ut efter att ha ihjäl just Knut Olvon. Han välte de byggnader han kunde se, och slukade de levande varleser han kunde se. Knut Olvon suckade.

Det mest klockrena citatet på länge

Dom har lagt in schyssta klipp när Alfons snor från kakburken och lagt in något fett technosound till det, och så säger Alfons "D-d-d-d-det var inte j-j-j-j-jag" i takt med musiken.

Svensklektion 2

- Vat er det såm loktar?
- Det er dy!
- Luktar jak?
- Ja, jaken luktar. Jaken luktar som jak ska.

Svensklektion 1

Jak har aldriyk varit i Sveriyke, een gånk jak vara där två gånker!

Spännande Supermegataxtävling!

Är du HÅRD nog att ÖVERLEVA Supermegatax?

LÄNK--> TÄVLA! <-- LÄNK

Politik i Bamses värld

Det här är en sammanfattning av en serie som fanns i ett nyligen publicerat nummer av Bamse-tidningen. Citaten är inte exakta, men det är fantastiskt hur fel Bamse lär ut i hur skatt går till.

--------------------------------------------------

Bamse är ute och går när han ser att Krösus Sork står och bråkar med herr Grävling.

Bamse: Vad är det som står på här?
Krösus: Han har inte betalat skatt den här månaden!
Herr Gräling: Men jag har inget jobb!
Krösus: Det bryr jag mig inte om! Betala nu!
Bamse: Vi ska nog kunna lösa det här på nå...
Krösus: Nej!

Bamse blir sur och betalar med hjälp av pengar från polismästaren grävlinges skatt.

Senare i serien låser Krösus av misstag in koden till sitt bankvalv i själva bankvalvet och ringer därför Bamse för att be om hjälp att bryta upp dörren.

Bamse: Men bara på ett villkor.
Krösus: Ja, vad som helst!
Bamse: Att du låter herr Grävling slippa betala skatt!

VAMPYR-KON SER DIG

Var på din vakt.

Post 50

Detta är inlägg nr 50 i denna blogg där endast ett är någorlunda seriöst. God fortsättning önskar jag de 3 läsare jag har!

/Jag vet inte om jag ska skriva bloggens namn eller mitt förnamn

Apan Knut Olvon, del 8

Allt blev svart. Med sin fallskärm landade Knut Olvon mjukt trots att marken var gjord av sten. Olvon kunde inte se något annat än himmelen som syntes långt ovanför honom. Han tvekade, men gick därefter längre in i grottan. Plötsligt stannade han till. Det var något som lät, det var helt säkert.

- Hello? ropade han.

Han hörde ett svar i från den riktning han var på väg mot, och det påminde om ett morrande, fast inslag av ett skrik, vilket fick honom att vända och gå tillbaka. När han gått ett tag såg han ett lila sken, vilket bara kunde betyda en sak.

- I found you!

- Oh the noes! skrek Knut Olvon och rusade åt det håll han tidigare hade hört ljuden ifrån.

Efter några minuters jakt kunde Knut Olvon urskilja en enorm tass som såg ut att tillhöra ett kattdjur. Han tittade upp. Där stod ett lejon på 20 meter. Något som var udda för att vara ett lejon var att ögonen var röda och att benen var formade som en gräshoppas. Knut Olvon och Mewtwo stod stilla några sekunder.

- Eye think we should... escape... mumlade Knut Olvon.

- Good idea.

Varelsen ryckte till och slet tag i Mewtwos svans. Nästa sekund krossades hans ben mellan lejonets käkar. Knut Olvon gjorde det enda logiska.

Det var ganska mörkt i grottan, och lejonet hade svårt att hitta den lilla apan. Efter att ha sprungit en stund hittade Knut Olvon en öppning som var stor nog för honom, men inte för lejonet. Han klättrade ut ur grottan och kisade när solljuset kom i hans ögon.

Han befann sig på toppen av en kulle. Borta i horisonten kunde han urskilja sin hemstad. Han började vandra ditåt, men plötsligt hörde han något han önskade att han inte hört, nämligen vargflockens skällande. Han började känna sig förtvivlad.

- I might be able to help you.

Knut Olvon vände sig om.

- Hu art thou?

- I'm the British raven. You may call me whatever you want.

- Korp.

- Very well.

- Haha.

- I see that you have serveral enemies. If you do me a favour, I would be glad to help you out.

- Yes please.

- I've been having trouble with two carnivorous apes lurking in the woods. Unfortunately, I can not speak their ancient language. If you help, me, I'll do whatever you want me to.

- Deel. Wha' shalt I do?

- Tell them to stop using the ravens' bones as toothpicks.

- Okelidokeli!

Knut Olvn vandrade in i skogen, och hittade efter en stund en hydda. Han kikade in, och såg det han hade förväntat sig; två apor med blod runt munnen.

Min syster och jag

Tankar för en dag

Ååååh, vad den där väckarklockan är störig...
Borde skaffa en ny...
Såja, upp och stäng av den...
Ska bara ligga här en liten stund till...
Jisses! Klockan är tio i åtta!
Men varför, åh, varför, är alla cornflakes slut?
Åh, vad jag vill ha cornflakes.
Mitt liv suger.
ÅÅÅH! Jag har aldrig varit på sämre humör...
Såja, macka utan ost.
Ojojoj, bråttom!
Kan man äta mackan i duschen..?
Nej, dum idé.
Jag tror jag skippar dushen...
Att tappa sin macka i det vattenfyllda handfatet måste vara det mest irriterande som finns.
Såja...
Men NYCKLARNA! VAR ÄR NYCKLARNA!?
Under bilen? Hur... hamnade de där..?
Nåja, nu är det dags för jobb!
Varför blir det rött när ingen är vid övergångsstället?
Men... jävla gamlingar...
Hoppas ingen hörde mig där...
Alltid, alltid, ska jag få de bortre parkeringsplatserna. Vilken värld vi lever i.
Arne får ta och fixa det här dörrhandtaget...
Att man orkar ta trapporna... kontoret är ju fyra trappor upp.
Vilken ful hiss.
Har jag aldrig tänkt på tidigare.
Fy fan vad ful.
Arne borde tvätta håret för en gångs skull.
Hmm... jag tror jag vänder skrivbordet mot fönstret, så ser inte Gert att jag spelar 3D Pinball.
Åh! Jag är den miljonte besökaren!
Men sådär kan man väl inte lura folk...
Jäkla internet.
Såja, jag kanske ska börja med skatteredovisningen.
Äh, jag kan lika gärna gå in på www.slosabortdittliv.nu
En dag på jobbet, och jag har inte gjort ett skit.
Tack så mycket, Arne. Tack för att du hade ner min jacka på golvet. Alltid ska han göra allt fel.
Arne borde verkligen fixa det här dörrhandtaget.
Åååååh! Förbaskade juniväder!
Såja, nu tar jag mig hem fort.
Just ja, jag glömde visst att äta lunch idag. Och så fick jag en halv macka till frukost.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Varför ska man ha så små hundar? En vargs avkomma? Jovisst...
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Jag är hungrig.
Den här bilen låter för mycket.
Jag är hungrig.
Jag borde måla om huset.
Varför ska jag ha så många nycklar? Det tar ju evigheter att hitta den riktiga.
ÅÅÅÅÅH! VAD SKÖNT ATT TA AV SIG SKORNA!
Hmm... vita bönor i tomatsås...
Mm...
En burk till.
Mm...
Jag dukar av imorgon.
Jag kanske ska ringa Helena.
Antingen så gick telefonen sönder eller så lade hon på sekunden hon hörde min röst.
Men det är inget att deppa för.
Och nu...
Nu så ska jag...
Jag ska...
...
Vad kan jag göra nu?
Aah! Ett pussel! Jättekul.
Två timmar och jag har fått ihop tio bitar av 500.
Nu är jag trött.
Min pyjamas är ganska cool. Det måste jag faktiskt påstå.
Ah.
Den här boken är bra.
Orkar inte mer.
Jag kanske skulle tapetsera om.

Superhjältarna 3

Rödtotte - Världens tuffaste FBI-agent! Med endast sitt vapen och sin coolhet bekämpar han ensam de allra tuffaste brottslingarna!














Vem får fienden att svimma? Vem består av 120 kilo muskler? Vem är sexigast på planeten? Jo, Biffen!
















Herr Gorman har kraften att hypnotisera folk och beordra dem att gå! Ett vanligt trick är att möta sina fiender vid ett stup...














Herr Stawrman har kraften att hypnotisera folk och beordra dem att stå still! Ett vanligt trick är att möta sina fiender vid en motorväg...











Samurai-Pirat-Geten är mycket särskild på det sättet att hans personlighet ändras var tionde minut: I tio minuter är han en pirat som använder sitt piratsvärd. I tio minuter är han en samurai som använnder sitt samuraisvärd. I tio minuter är han en get som försöker hitta bästa möjliga plats att beta på.

Janko tycker om att sitta bredvid och titta på.

Klassiskt dagboksinlägg

Usch vad jag är slö just nu. Jaja, för att tillfredsställa de få bloggläsare jag har kan jag lägga ut vad som hände i helgen.

Extra dagboksskrivande!
27-28 januari 2007
Jag spenderade den första delen av dagen till att vänta till klockan 4. Pappa hade stuckit till Skåne och mamma var handikappad sedan ett missöde i bollhuset. Så det ända jag och min enorma väska kunde göra var att följa med grannarna O’Gorman när de for iväg till Västerås. De släppte av mig vid kyrkan, och jag satte mig och gjorde läxor. Sedan följde jag med Präst-Bosse till Ica Stenby, och köpte sex gånger mer chips än vad vi sedan skulle behöva. Iallafall kom Tommy och Åke lite tidigare vän man skulle, som vanligt, och vi snackade om lite allt möjligt tills resten av konfirmanderna kom och det var dags att börja laga pizza. När vi hade ätit hade vi lite tid att göra vad vi ville, så alla gick ner till lekrummet och satt och tittade på varandras mobiltelefoner. Utom jag. Jag låg under soffan och lyssnade på musik.
Så småningom var det dags att förbereda Åkes dop. Jag skulle bära korset. Klockan var ca 23.45 då Präst-Bosse döpte Åke till Henrik Jonatan Jürss, och när vi fick gå fram och säga grattis tog jag chansen att skvätta heligt vatten på Tommy, bara för att kunna skryta om det. Efter det gjorde vi i ordning en tårta och så hade vi dopfika.
Efter dopet fanns det inget annat som behövde göras, så jag, Benjamin, Carina och Maja gick ner och spelade pingis. Vi tog Carinas mobil och lade den mitt bordet, och placerade därefter en blå plastlåda över den. Sedan skämtade vi om att det var Gud som satt i lådan och lyste upp rummet, och så försökte vi spela pingis med en enda ljuskälla i rummet. Det blev svårt. Efter en stund satte vi oss alla fyra på en soffa och flummade och höll på tills vi hade skrattat så det gjorde ont. Då arrangerade vi filmtittning, men det var bara vi fyra plus Präst-Bosse som ville vara med. Vi såg Järnjätten. Den var mysig.
Klockan 02.30 gick Tommy och Mia och lade sig, resten stannade uppe. Och efter en timma med diskussioner, skratt och Sanning eller Konsekvens återstod jag, Benjamin, Åke, Julia och Amanda. Amanda berättade att hennes uppesittarrekord låg på 4.30, så vi hjälpte henne med att slå det. Och vi slog det rejält. Vi stannade uppe till strax innan 7.00, och sov i två timmar för att gå upp och äta frukost.
Efter klockan 10 var det bara jag, Benjamin, Tommy, Åke, Carina och Mia som var kvar. Vi spelade ett spel och sedan anlände tre föräldrar, så att bara jag, Åke och Tommy var kvar. Vi ringde våra föräldrar och fick skjuts hem.
När jag kom hem gick jag den första timmen omkring med ett hur bra humör som helst, tills mamma sade att jag faktiskt borde lägga mig i sängen och läsa en stund. Efter en stund stoppade jag stoppade huvudet under kudden, och somnade. Jag vaknade två timmar senare, och lade mig i soffan och tittade in i väggen i ytterligare två timmar, och gick sedan och lade mig igen. När det var mat väckte mamma mig och sade att en viss Lisa TV-kock var på väg. Familjen O’Gorman och Lisa TV-kock åt köttfärssås med spaghetti tillsammans med oss, och så gick jag upp och tittade på TV en stund för att gå och lägga mig ca 21.15. Jag skulle denna natt sova i 13 timmar.

På kinaresturangen

Jag sitter med några klasskompisar i en kinaresturang och beställer kyckling med cahew. När jag får maten och börjar äta petar jag med gaffeln på en mystisk matbit och säger:

- Vad är det här?

Då hör jag en av servitörerna som till sin chef säger:

- Opijum!

Du gamla, Du fria

You old, You free, You mountain high north
you quiet, You blessing rich comfortable!
I greets you, friend carcass tea country onto land,
Your sun, Your sky, Yours ängder green.
Your sun, Your sky, Yours ängder green.
You tronar on memories from ancient big dar,
then your honoured name flew over the land.
I know that you are and you become what you where.
Yes, I want to live I want to die in Scandinavia.
Yes, I want to live I want to die in Scandinavia.
I anvils' want to you to serve my loved country,
yours believe to the death wants to I to swear.
Your court, will I protect,with mind and with hand,
your flag, high it exploit rich carry.
your flag, high it exploit rich carry.
With god, I will fight, for home and for hearth,
for Sweden, the the in love foetus land.
I do not change you, against everything in a world
no, I want to live I want to die in Scandinavia.
No, I want to live I want to die in Scandinavia.

Paradox

Följande mening är sann. Förgående mening var falsk.

Tänk lite på meningens innebörd.

Hallå? Jag... eh, jag lever!

Här är jag!