Citat

Ibland säger jag saker. Se och lär:


Shooflee! (Hej!)
*nånting* som hellre ville vara lopphäst! (Används när som helst)
Halo. (Hej.)
Mustach-Voff. (Svar på vilken fråga som helst)
M-m. (Ja.)
Uuuuuuuuuuuehhhhuuuuuuuuuuh. (Gnäll.)
Fü på daj! Fü! (Fy på dig! Fy!)
Mmm... sacrelicious... (När jag äter något gott)
They taste like... BURNING! (När jag äter något starkt)
Laawl. (Skratt.)
Råffel. (Skratt.)
Yippiyo, flip da flo, from da fettismeal of da minifeel, yeah. (Parodi på rap.)
YAAAAY! (Glad.)
Gaah. (Uttalas gaasch, men med tungan utanför munnen. Har vilken betydelse som helst.)
Mihihihi. (Skratt.)

Paj

Jag gick över torget i Pajstaden. Jag hade just fått ett nytt jobb som sekreterare i styrelsen. Styrelsen bestod av de starkaste pajerna, och samhället var stabilt men trist. Vårt lilla land hade en skog, en stor åker och en huvdstad, och landet omringades av en stor mur. Vi fick inte gå till andra sidan muren.

När jag kom till jobbet såg jag en mycket omtalad person sitta på trappan. Det var Lingon-paj. Han satt och tittade ner i marken, med ett ansiktsuttryck som inte betydde någonting.

- Är du Lingon-paj? frågade jag.

- Japp.

Lingon-paj vände inte upp blicken. Hans humör sades vara dåligt ganska ofta. Hela hans släkte hade mördats år 1991, precis efter att han hade fötts. Han hade sedan dess varit väldigt ensam, vilet troligen var en anledning till sitt uppförande.

- Varför sitter du här?

- Jag letar jobb.

Lingon-pajs blick var fortfarande riktad mot asfalten.

- Här i styrelsen?

- Nej. Eller jo.

Lingon-paj vände plöstligt sitt huvud mot en förbipasserande. Det var en paj-flicka med rött hår. Plöstligt stannade hon.

- Vad är det för dag idag? frågade Lingon-paj.

- Öh, torsdag, svarade jag.

Lingon-paj ställde sig upp och backade några steg.

Flickan vände sig om. Hennes ögon blev plöstligt ovanligt mörka, och det hördes ett ljud som lät som en blandning mellan ett skrik och en gaffel som skrapas mot en tallrik. Då föll en lykstolpe fyra meter bort ihop. Den rödhåriga stod still, fast nu hade hon på något konsigt sätt förflyttats till lyktstopen som låg på marken.

- Åh, jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag ville inte... nej, förlåt, sade hon och började gå vidare.

Jag tittade på Lingon-paj. Han satte sig på trappan igen.

- Det där var BitaDej. Det är torsdag. Då händer det att hon gör så där.

- Okej, sa jag.

Det var tyst i några sekuner. Plöstligt tog Lingon-paj fram ett kuvert ur fickan.

- Kan du ge det här till styrelsen? sade han och räckte mig brevet.

- Öh, visst, svarade jag.

Lingon-paj satte sig i den ställning jag hade hittat honom i. Jag gick in genom dörren och såg vad det stod på kuvertet.

PRESIDENTANSÖKAN

Apan Knut Olvon, del 3

Knut Olvon hade gömt sig i en gränd. Han ställde sig upp. Han visste att Folk snart skulle komma ifatt honom. Han såg sig om. Då såg han till sin lycka Senapsförsäljaren.

- BUY FINE MUSTARD! CRUSTY MUSTARD WITH TASTE OF SAUSAGE! BUUUUY FINE MUSTARD!

- Ay! Ay! ropade Knut Olvon. Senapsförsäljaren vände sig om.

- What want thou?

- I want thou to teach me karate.

- Ok.

Senapsförsäljaren undervisade Knut Olvon i karate i en minut. Sen gick han ut.

Knut Olvon stod ensam kvar. Han hörde Folks steg som närmade sig. Han hörde Folks Caruhl-Baschn som var helt vindstilla. Folks steg var jämna och tunga. Folk teg jämt om sin jämna tunga.

- If thou come any closer, kick I my foot in your nose, ropade Knut Olvon. Det hördes på hans röst att han var rädd. Folk skrattade.

- I do not think so, svarade Folk.

Folk flinade och plockade fram något som satt fast på hans rygg. Det var hans Caruhl-Baschn. Folk gick långsamt fram till Knut Olvon medan han släpade sin Caruhl-Baschn i asfalten. Det var ett fasansfullt ljud.

- I-I-I'm not afraid for thou, sade Knut Olvon och höjde sina nävar.

Folk höjde sin Caruhl-Baschn.

Testing, testing.

Min blogg är muppig.

SUPERHJÄLTARNA 2

Smelly, mannen som föddes med en speciell dödlig kroppsvätska som kommer ut ur armhålorna.















Urken, Smellys ärkefiende. Urkens enda förmåga är att få grön hy och släppa brakare som kan utplåna alla människor på hundra kilometers radie. Även om han är Smellys största hat, har de aldrig mötts. En strid mellan dessa stinkande varelser skulle troligen leda till att människan utrotades.











Klagande Gertrud, konservatist-tanten som klagar på allt och alla. Få har hjärta att skada en obeväpnad gammal gumma, så till sist ger fienden upp. Vanligtvis.














Bony Tony, skelettet som kan skrämma fienden. Om någon rör honom faller han ihop till en hög benknotor.















DOCTOR DEATH, superskurken som har två dödskanoner på sina armar. Hans största svaghet är att han inte har några händer. Försöker ta över världen vardagar mellan 14 och 16.

Sandor/Ida 3

Sandor satt och åt sandlådan. Då kom Ida. Med en skida.

- Nu ska du få lida! skrek Ida och slungade sin skida mot Sandlådsätande Sandor.

Sandor fick skidan i ögat och skrek till. Han kunde inte hålla tillbaka tårarna längre. Han började böla, samtidigt som han intensivt viftade på huvudet och darrade med kinderna.

- Du ska alltid vara så skabbig! skrek Ida och vrålade "Du ska alltid vara så skabbig!".
- Ja, men jag använder SkabboLös® för att bli av med mina problem!

Sandor och Ida satt i Sandlådan en minut och smorde in sig med SkabboLös® för att bli av med sina problem. Sedan kom Far. Far var sjuk. Sen gick han ut.

Ida ställde sig då upp och slog sönder ett träd innan hon lyft på rumpan. Sandor fortsatte äta sandlådan.

Apan Knut Olvon, del 2

Knut Olvon satt i en liten fågelbur. Fågelburen tillhörde Folk.

- I will cut you with my giant Caruhl-Baschn.

- Oh noes! svarade Knut Olvon.

Folk bar in buren med Knut Olvon i köket, och vände sig om och letade i utdragslådorna efter en jätte-Caruhl-Baschn. Knut Olvon fick en idé.

- I will youse my Super-Friction to escape, sade Knut Olvon och gnuggade sina händer längs gallren. Snart började buren brinna.

- W00t? Are ju juice-ing your super-frickschn to escape my hellhole of doom?

- Mm.

- Now you die.

-Oh-oooooooh, sade Knut Olvon och hoppade undan när Folk vilt högg efter honom med sin Caruhl-Baschn.

- Alpaha-Tauth shalt not escape!

- Mai neim ees Knout Auhlvun.

- Oh. Sorry.

Efter en timme lyckades Knut Olvon fly från Folk. Han satte sig på marken och flåsade. han hade ap-sprungit ap-fortare än han ap-någonsin hade ap-gjort.

Fredagen den 13 oktober

Jag vaknar klockan 4 på morgonen av att min säng brakar ihop, och går ut i köket för att äta frukost. Eftersom att köket under natten har fyllts med råttor, är allting oätligt. Jag cyklar iväg till affären för att köpa mat. När jag väl kommer dit så kommer jag på att de inte öppnar förrän klockan 8. Jag bestämmer mig för att åka hem, men då har jag fått punktering. Jag cyklar så gott det går, fast snart upptäcker jag att cykelslangen har ramlat ur däcket. Jag försöker så gott det går fixa det, och detta leder til att mina händer blir svarta. Och så börjar min tumme blöda.

Jag leder min psykel hemåt. Då lossnar cykelslangen helt och jag är tvungen att leda cykeln 1,5 kilometer medan jag håller i den intrasslade cykelslangen. När jag kommer hem med cykeljä***n slänger jag den i trädgården och utbister: "SATANS CYKEL!" då kommer pappa ut och säger "Hvadan bannar du cykeln?" och jag svarar att den var ond på mig. Jag går in och hjälper pappa med att jaga ut råttorna. En av dem väger fem kilo och har rabies. Den jagar ut oss.

Klockan är 6. Jag sitter och biter på naglarna i min eviga hunger. Mmmm... naglar... Jag sätter mig vid datorn för att gång på gång trycka på "Random Article" på Wikipedia. När jag sätter igång Firefox säger datorn "Jag är trött på dig. Nu raderar jag hårddsiken". Sen exploderar datorn och jag flyger i väggen. Jag bestämmer mig för att åka direkt till skolan.

Jag tar med en femkrona så att jag kan köpa frukost på skolan. När jag kommer in i matsalen så hittar jag bössan där man lägger pengar. Där står det: Frukost 5,50 kr. Jag går ut och letar på marken efter en femtioöring. Efter en timme har jag hittat en enkrona och går in igen. Där finns det nu en lapp där det står: Frukost 5,50 kr. Endast jämna pengar. Jag går och letar efter en femtioöring på skolgården. Till min lycka hittar jag en femtioöring direkt. Jag går in igen. Där står det: Frukost 1 euro. Jag står där med vidöppna ögon i tio minuter. Då ser jag att lektionen börjar om 30 sekunder.

Jag skyndar mig till mattelektionen. Jag ligger fyra kapitel före alla andra, men jag har glömt göra det första talet i boken. Detta ser Fjäsk-Olaf. Fjäsk-Olaf ropar:

"Mr. Grim, Erik har inte gjort det första talet i boken! Borde inte han få en varning nu?"

"KLART HAN SKA FÅ! ERIK! OM DU GÖR DETTA IGEN BLIR DU RELEGERAD! GÖR DET DÄR TALET NU SÅ ATT DU KANSKE SLIPPER DET!" skriker Mr. Grim.

Jag gör tal nr 1: "Skriv fjorton med siffror (Ledtråd: Svaret är 14)"

Efter skoldagen är det dags att ta sig hem. Mitt busskort blir uppätet av busskortsautomaten, och jag blir tvungen att gå hem. Inte så hemskt, när man går den fem kilometer långa färden genom skogen har man tid att tänka på mycket.

Efter tre timmar kommer jag hem. Vargar har rivit sönder mina kläder och jag har sår från rosenbuskar över hela kroppen. Femkilosråttan jagar min familj genom huset. Jag tar fram en spade och springer i fatt råttan. Råttan hoppar in genom ett nytt, skumt hål genom vägen och man hör skrafs som går från väggen, till golvet, till vägen på andra sidan och upp i taket. Sen rasar hela taket ner. Jag och min familj spenderar hela kvällen med att leta upp råttan. Den kryper inuti väggarna och dyker upp där vi inte vill att den ska dyka upp.

Vi ringer Råttbekämparna AB. De kommer dit med tuber fyllda med grönt mojs på ryggarna. De hittar råttan och sprutar ner den med sitt gröna mojs. Råttans ögon blir röda. Snart blir den fem gånger så stor och får en raseriutbrott och hoppar omkring och slår sönder allt den ser. Råttbekämparna sticker.

Och eftersom att huset har ockuperats av en muterad råtta så får hela familjen sova på jättestudsmattan. Klockan 23.59 brakar jättestudsmattan ihop.

Mitt råd

Om du av någon anledning skulle göra frukost till mig, så improvisera inte!

Törst

Törst. Ett stort problem i världen.

Men jag har hittat en huskur som garanterat funkar:

Häll upp et glas vatten. Ta fram ett sugrör. Klipp sugröret på hälften. Lägg sugröret i botten av glaset. Ta en sked och rör om. Ta upp sugröret och släng det. Ställ dig nu på händer och drick en klunk vatten. Rör om i glaset ännu en gång. Ställ dig på dina fötter igen. Drick en klunk till. Rör om. Drick nu hela glaset.

Du bör vid det här laget vara otörstig. Är du inte det så gör om hela processen en gång till.

Superhjältarna

BEVERN, den lilla pojken som föddes med bäverns krafter. Hans förmågor är att fälla träd över sina fiender och stoppa floder genom att kalla på sina bäver-vänner och bygga dammar.















Flugsvampen, mannen som under en tur i skogen blev biten av en radioaktiv flugsvamp. Hans främsta förmåga är att stå och vänta tills en brottsling tar en tugga av honom. Detta leder till en fasansfull död för brottslingen, men en allvarlig skada för Flugsvampen.













Kontorsarbetaren, mannen som slåss mot ondskan med sin kulspetspenna och sin hålslagare.

















Den Irriterande Saken, en dvärg som har förmågan att störa fienden på alla möjliga sätt, från att jonglera med sina grodor till att åka rullskridskor på händerna. Detta kommer till slut leda till att fienden får ett sammanbrott, och Den Irriterande Saken har segrat.













Katten Joe, en grå katt som sedan sin barndom har bekämpat ondskan. Hans främsta förmågor är att spotta och fräsa, samt att riva fienden på benen med sina ganska vassa klor. Till sin hjälp har han sin följeslagare, UtplånarRoboten Ultimatie.

Lawl

omg lazers pew pew pew pew ngngngngngngnggngngngngngngnng! hear comes the evil soi soi soi soi omg kittens mew mew mew mew laaawl uhuhuhhiihahh.

Erik uttrycker sig

Som många vet brukar man säga att det finns fem sinnen.

Du ser ut som en överviktig val med tre ögon och ett ansikte som hela tiden rör sig upp och ner.

Du luktar som en nertrampad, skabbig skunk som i åtta veckor har legat och ruttnat i en skål med vinäger och fransk ost.

Du låter som en vrålapa i målbråttet som gör sitt bästa för att ge en döv människa tinnitus.

De här flyplansstolarna känns som om man har vadderat dem med glödheta nålar och uppretade krabbor.

Den här brylépuddingen smakar bajs.

Om att banka på tangentbordet

asdsa - Tangentbordsbankning som oftast utförs med vänsterhanden.

hrtjgf - Tangentbordsbankning som utförs med båda händerna.

hgjklkj - Den vanligaste tangentbordsbankingen, där alla tangenter sitter i en rad.

k0j987u - Ännu en högerhandstangentbordsbanking, men den här gången i den övre delen av tangentbordet.

TFBNDJKJKLCWDCNQA - Lång CapsLockmultihandstangentbordsbankning.

623tgtyudfdj92å0opejkcm - Tangentbordsbankning som består av en lång kombination av siffror och bokstäver.

c kbj djb bjjxcv bj jbk - Tangentbordsbanking som används av alla fingrar utom tummarna som utförs i den nedre delen av tangentbordet.

- Tangentbordsbankning som genast får datorn att krascha och skadas allvarligt.